¿Vives ansiedad en tus relaciones? Revisa qué pasa con tus emociones

¿Les ha pasado que su pareja les produce mucha ansiedad? ¿Les causa angustia? ¿Dejaste de sentir esa felicidad y bomba explosiva del inicio de la relación? Pues tal vez te sientas identificado con esta nota, pues a veces estamos tan inmersos en una relación que no nos damos cuenta de manera clara, las fallas que ésta puede tener.

Debo confesar que estaba un poco confundida con los temas, quería hablar de ansiedad y buscando un podcast, resulta que encontré otro que hablaba justo sobre la ansiedad en la pareja, con certeza sé que no fue coincidencia, el Universo conspiró para que hoy te escribiera sobre esto.

Ahora paso a la parte fundamental, a veces creemos que lo que pasa sólo es consecuencia de lo que estamos haciendo mal y por eso la otra persona se pone mal, pero absolutamente nadie es responsable de lo que sientas y lo que decidas hacer. Si estamos hablando de tu pareja, familia o alguien cercano hay que encontrar la manera de lidiar con eso, en lo que encontramos una mejor solución.

De manera personal debo decir que hay personas que agotan mis reservas de paciencia, especialmente con quienes estoy involucrada sentimentalmente, al no entender su manera de actuar, a pesar de tratar de encontrar el origen o de razonar con ellos, pero es inútil porque tú tratas de entender desde la razón lo que ellos producen desde la emoción y es como hablar dos lenguajes diferentes sin intérprete de por medio y eso es muy desgastante.

Cuando no logro conciliar, me frustro, ya que siento que no puedo hacer nada efectivo para que el otro detenga la conducta ante la que aprendiste a reaccionar de esa manera. De manera breve te voy a explicar cuáles pueden ser las actitudes, por si logras percibir una, sepas de qué manera actuar.

La personalidad de “el cuchillito de palo”, es el que insiste continuamente, en algunas ocasiones de manera pasivo-agresiva, te culpa, acusa o critica. En este caso, toma un respiro, modera tu voz y tu lenguaje corporal (ya que a veces este expresa más de lo que pensamos) con tus propias palabras podrías decirle algo como: “Lamento que pienses que me estoy poniendo mal, pero la realidad es que me es muy importante hablar de esto. Si tú no estás listo lo hablamos mañana o más tarde. De verdad me es muy importante, tú dime.” De esta manera lograrás que baje la guardia y no sienta como ataque lo que tienes que decirle.

“El muerto”, su manera sacarte de tus casillas, es que hagas lo que hagas nunca puede darte una respuesta coherente, simplemente se cierra y no piensa hacer nada para solucionar el problema. Te recomiendo que aunque no te dé respuesta hazle saber lo que ocurre, qué esperas que suceda o que te hubiera gustado que sucediera, reconoce en lo que pudiste haber fallado, cómo te sientes con lo que pasó y cómo te gustaría que pudieran resolverlo. Tal vez de momento no te haga caso, pero hazle saber que en algunos días te gustaría retomar el tema. Si aún así sigue cerrado al asunto, entonces por experiencia te lo digo replantéate la relación.

“El que tira la piedra y esconde la mano”, con preguntas ¿estás enojada?, ¿segura?, es que te ves molesta, y así así hasta que le respondes mal y te dice “ya ves cómo sí estabas enojada”. De manera sutil dile que no, como con una broma, por ejemplo, “No, pero desde el otro día traigo en la cabeza una duda sobre cuántos extraterrestres hay en el espacio”. Pero si en verdad estás enojada, resentida, triste o frustrada, díselo, a mí me pasa que mis emociones me ganan, pero estoy aprendido a decirlo de manera calmada, sin gritar o manotear, recuerda que tu prioridad es hacerle saber y no provocar en él la reacción que esperas ver (que acepte, comprenda).

“El que siempre quiere ganar”, generalmente es el que cuando terminan la discusión, la remata haciendo ciertos comentarios como “yo siempre cedo eh”. La mejor estrategia para esto es no decir nada después del remate ese que acaba de soltar. Ni aceptes, ni rechaces o serás tú quien vuelva a abrir las puertas del infierno, y veas muchas llamas arder. El otro sólo llamó a la puerta con su remate.

“El abandonador”, su manera de provocar tu enojo es amenazándote constantemente que se irá de tu vida, porque “lo haces sufrir”, para que de esta manera te haga sentir culpa y termines pidiendo perdón.  En este caso, si terminas siendo sumisa, te recomiendo buscar ayuda psicológica, porque puedes ser codependiente y además tener baja autoestima.

¿Por qué se comporta así?

Y ahora me dirás, Karen ya me diste las características, pero no me dices por qué lo hace. Quienes ejercen estas acciones generalmente es porque es un mecanismo de defensa que se activa al sentirse vulnerables, puede ser que sienten que dejen de ser el centro de atención, esto puede ser cuando les cuentas una experiencia y tal vez alguien te ayudó o te hizo reír, eso les causa temor.

En resumen, ellos, y sólo ellos, pueden y deben ser la fuente de tus atenciones, amor, diversión, bienestar, felicidad, protección, diversión y placer. Sin embargo, ellos a través de ti quieren que por medio de las discusiones, sientas lo que ellos están realmente experimentando por dentro; gran ansiedad.

¿Cómo entenderlo y la manera de conducirte?

  • La ansiedad que tú sientes es tu forma natural, propia de un ser humano de reaccionar ante determinadas circunstancias. Tú no puedes hacer que el otro cambie, pero siempre puedes hacerte cargo de la raíz de tu forma de reaccionar. Tu autoestima, tu ansiedad o tus aprendizajes infantiles.
  • Evita caer en el juego del chantaje del otro. Si aprieta los mismos botones, pero obtiene respuestas diferentes, entonces la respuesta que espera ya no vendrá o no de la misma manera.
  • Si el otro te amenaza con que se va o que es víctima de tu duro y frío corazón, no le persigas. Generalmente esa es una táctica para que le busques o le pidas perdón (por lo que no hiciste, por cierto).
  • Ten muy presente que amar a tu pareja no implica hacerte responsable por sus emociones y las tuyas al mismo tiempo. Cada uno debe estar bien para que la relación fluya. Dense su espacio, también es válido.
  • Si no pueden solos, busque ayuda de un especialista y tomen terapia de pareja, seguro eso les ayudará mucho, esto si hablamos del caso específico de las pareja.

Recuerda que sólo tenemos una vida y es para disfrutarse, no para sufrirla, nuestra pareja es con quien podemos compartir nuestras cosas y no son para que estén llenas de peleas, discusiones, celos, reclamos y cosas que nos destruyen. Amen mucho, pero de manera sana. Cuéntame si te ha pasado o identificas conductas de las que te mencione en tu pareja, amigos o familia.

Referencias:

Podcast Martha Debayle, con Mario Guerra,  ¿tu pareja te pone ansios@?

2 comentarios sobre “¿Vives ansiedad en tus relaciones? Revisa qué pasa con tus emociones

  1. quien no se siente identificado ante esto. Somos personas individuales, que tratamos de compartir esa individualidad. Y eso a veces, la mayoría de ellas, no es fácil. Si es cierto que somos seres sociales. Pero ser social, no necesariamente se tiene que relacionar directamente con el término pareja. Y la pareja, volviendo al tema de seres individuales, hay que trabajarla mucho para que esa individualidad no se acabe rompiendo, y nos consumamos el uno al otro, tratando de hacer al de enfrente, una copia exacta de uno mismo. Por cierto, ese podcast lo escuché en su día, y me pareció super interesante.
    saludos

    Le gusta a 1 persona

    1. Así es David, a veces en el camino perdemos el rumbo y terminamos teniendo relaciones personales que nos resultan todo un caos. Se requiere de mucho trabajo, pero es importante que vayamos paso a paso. Saludos.

      Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s